Кое-кто собирается во Францию кормить тибетских черепах математикой.. да-да..
а я в деревню.. сама не знаю зачем, но так будет кому-то приятней и спокойней, а я, возможно, смогу целый день побродить одна и подумать (хотя дня мне всегда мало).
встал вопрос, мучивший меня в конце прошлого года и накатывающий вновь. А что если всё бросить и уехать? Кто бы что бы там сейчас не хихикал, скажу так: с моей точки зрения мне есть что бросать. (хотя, возможно, я не права).
уехать в другую страну волонтером или кем-то там еще работать таджиком, т.к. языка я не знаю (вообще никакого), делать что либо толковое я не умею (я не врач, я не архитектор, не строитель и даже не повар), жить мне там негде, т.ч. работать придется за гроши и делать то, что скажут.
в моей голове тут же возникают многоэтажные напряги, т.к. привычка всё продумывать и просчитывать заложена во мне генетически: где спать, что есть, как трудоустроиться, как свалить, если не понравится, как избежать "неоговоренных в контракте обязанностей", и вообще: а что если что? заморочки.
а она поедет. а что да. вообще я таких людей дико уважаю. и не столько за их смелость, решительность и находчивость, сколько за безграничную веру во всё лучшее и дикую удачливость. помню, как мне однажды сказали: все девушки - они как цветы и листья, а ты - камень.
они - лёгкие и податливые, куда дует ветерок (мода, мнения, настроение) туда они и летят, а ты - лежишь (да, и меня не ипёт). для того, чтобы развернуть меня - нужна рука (сила воли) или ураган (трогающее меня событие или перст судьбы). Они ветренны и легки, красивы и вкусно пахнут, а я - я тупо булыжник - ничего прикольного, да и запашок так себе. однако я возражала: если бросить листок в воду - он поплывет по течению, а я.. я тупо утону. не утонешь, а останешься лежать на дне - т.е. когда все плывут по течению, ты занимаешь позицию, в которой течение на тебя не влияет вообще никак (опять же зависит от силы течения). споры продолжались бы еще очень долго, т.к. перспектива быть камнем на фоне цветочков меня как-то не прельщала, если бы мой аппонент не заметил: листья и цветы имеют свой итог - гусеницы или корова сделают своё дело, а если нет, то начнется осень, и всё они станут прелым ковром под ногами, а потом и вовсе исчезнут. "А камень - он будет лежать почти вечно," - подытожила я.
на самом деле быть камнем очень грустно, если лежишь где-нибудь в кустах и тебя никто не замечает.. или наступают на тебя постоянно.. а цветы - их нюхают и фотографируют, а на меня всем насрать (причем не всегда в переносном смысле). вот лежать бы где-нибудь на клумбе, на почетном месте.. или в коллекции на полочке и чтобы пыль с тебя обтирали.. или быть бы необычным там пёстреньким камушком и попасть бы в бусики - эх...
грусть камня она происходит из отсутствия показушности, из-за недостатка внимания, хотя внимание это вообщем-то дешевое и камню по сути не нужное.
к чему это я, ах да, к тому, что совершение какого-либо действия, распределение себя в какую-либо ситуацию - это не всегда то самое, что нам нужно на самом деле. мы стремимся полететь на Марс, а, возможно, нам просто хочется мороженку, мечты о "о вон той брошечке и обалденном платье со шлейфом", всего лишь желание быть обнятым и поцелованным. мне бы хотелось угадывать свои желание, понимать себя, а не действовать, повинуясь симптомам - они не утоляют жажду, а лишь втягивают в погоню за полетами на Марс в платье со шлейфом, а ведь куда приятней в обнимку есть мороженку.
я хочу быть камнем (ну если уж так сложилось) на земляничной поляне.. и чтобы иногда на меня садились бабочки.