Мне нравится бешенный ритм. Нравится вставать до солнца и встречать его, с кружкой чая в руках. От прочитанного за день болит голова - это скручиваются новые извилины. Кое-кто считает меня искусственным интеллектом (мол, я крашенная под брюнетку блондинка) - его право. Снова хочется быть вампиром.. жить вечно.. носить черное и пить кровь.

Где-то далеко есть кусочек земли и там лежит снег. Я этот кусочек по-своему люблю.

@темы: Мысли вслух

---

о тяжестях.. бытия.

Я в бешенстве.. в тихом.. пресловутом бешенстве.. была вчера.
В коем то веке я решила совершить крупную покупку. Да, приспичило. Отправилась я за ней в один крупный, известный магазин. Выбрала. Узнала место, где моя покупка лежит на складе. Дотопала. Смотрю и вижу, что коробка, которую мне надо погрузить на тележку и отвезти к кассе, весит добрые 39 кг. Я отправилась к стойке консультантов, где обычно стоят несколько молодых людей (зачем?).. надо оговориться, что в прошлом году, когда я в этом же магазине покупала мебель, крупные коробки весом 17кг. молодой человек с радостью помог положить на тележку, за что ему отдельное спасибо. Вчера же молодой человек, сидя на коробках и размахивая в воздухе ножками, сказал мне: "с чего вы решили, что я должен вам помогать? у нас самообслуживание, грузчиков у нас нет!". На моё возражение, что мол раньше же помогали.. он ответил: "какие-то добренькие вам попадались молодые люди"... я в шоке. Иду по залу (по складу), стоит женщина-консультант. Я обратилась к ней с вопросом: "что мне делать? коробка весит почти 40кг". Она же ответила: "Что хотите, у нас самообслуживание, грузчиков нет"..

Собственно всё. Я сделала что хотела: развернулась и ушла. А теперь вопросы к лицам высокопоставленным:
1. Руководство И**А: с каких пор вашими потенциальными покупателями перестали быть девушки/женщины... некоторые из которых не в силах поднять даже 10 кг.. не говоря уже о 40! И почему ответом на просьбу о помощи является пусть и не явное, но хамство. Подскажу ответ: с тех самых пор, как вы перестали быть заинтересованы в покупателях. Сложно говорить о том, что ваш магазин единственный в регионе. Вам есть замена.
2. Уважаемый, мистер Путин: вашей программе по увеличению численности населения страны может помешать зарубежный магазин с его принципами самообслуживания. Сильно сомневаюсь, что женщина в состоянии сохранить в норме детородные функции после подъема коробки в 39 кг. (особенно если сама женщина весит килограмм 45)..

Я высказалась. ушла играть. но я еще вернусь!
urikor.net/rus/typingbubble.html

@темы: Мысли вслух, Ссылки

---

Фото из деревни

С погодой нам, конечно, не особо повезло, порадовал только последний денек, но тем не менее.
Крупные планы не удались, зато река и облака радуют.
Мы хоть покатались на великах (как в детстве - ах!), поели шашлыков.

www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=...

@музыка: Флёр: пепел

@настроение: дышу

@темы: Фото

---

любите..

Приехала. Вот за что люблю "смену обстановки", так за то, что вернувшись начинаю любить свой собственный дом в сотни раз сильнее. Москва встретила теплым дождем. В голове куча мыслей - куда их девать, что с ними делать? Думала будут другие... а оказались.. о людях.. о судьбах.. и вспомнилась книга "И дольше века длится день" и снова гнетет мысль о том, что времени нет, что мне жизни мало, а если б давали еще, я б взяла.. взяла и снова бы встала в эту же кассу. И мучит меня не то даже, что я исправить не в силах (ну что я сделаю, если век человеческий длится всего ничего), а то, что в моей власти.. что я сделать могу.. ведь один день может целую вечность вместить в себя.. а я лишаю себя эмоций, чувств, поступков, ощущений .. из осторожности, из бредового "надо еще подождать", а если некогда ждать, если завтра .. уже .. и "больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда.. между выдохом каждым и вдохом с неба летит звезда.. гаснет звон последнего слога, и шкатулка вопросов пуста.. больше не будет больно и плохо сегодня не кончится никогда" (Fleur)
если бы остался год.. нет.. не врачи бы сказали.. а откуда-то свыше.. стало бы четко и ясно понятно, что в распоряжении только год..
я бы завела собаку и кота, родила бы ребенка, закончила вышивки.. и каждому бы из вас сказала: любите друг друга.. любите.. потому что у нас так мало времени, чтобы друг друга любить. а раны обид так сильно порою болят, что если бы вы хоть чуть-чуть любили меня, вы бы никогда не сделали мне так больно.

@темы: Мысли вслух

---

Рататуй!

Прикольный мультфильм. не скажу, что там прямо всё было так уж аппетитно.. прямо мультик для гурманов - нет.
Но настроение приготовить что-нибудь эдакое после просмотра возникло.
Мышь мила до безумия. Остальные герои так себе..
Да. мульт смешной. Очень. Трогательно, жизненно смешной. Положительный такой мультик.

Вот я тут услышала, что будет Шрек 4 и 5.. я конечно понимаю.. сборы.. фантазия себя один раз проявила и опа - всё!. Но тем не менее.. при всех моих положительных отзывах о 2 и 3 Шреке - они хуже первого. хуже. Потому что подкупает в мультах именно идея. Оригинальность. И ЛП (ледниковый период). Первый был намного смешнее и .. "очаровательнее" второго. Вспомните какая там была трогательная история.. а второй. ну напихали полюбившуюся всем белку в большее количество кадров.. ну звери эти даунского вида и мамонтиха иже с ними. Смешно.. искрометно.. отлично!!! Но лучше бы господа-создатели потратили свою энергию на новый мульт, а не на продолжение, которое сравнения с первой частью (оригиналом?) не выдерживает. Белки, кстати, в первом ЛП было очень в самый раз - золотая середина.
Вообщем, я за новые мульты! Рататуй - ура!

@темы: Кино

---

Крепкий орешек 4

Посещение боевика, предшественников которого я толком и не видела, повергло меня в потрясающий восторг. Понравилось. Да-да-да. Вот только деление фильмов на хорошие, отличные и т.п. всё-таки наталкивает на мысль, что есть фильмы
а) после которых остаются фразы, мысли, лица - цитаты из фильма прочно вколачиваются в нашу жизнь.
б) после которых хорошее настроение, понимаешь, что время проведено не зря - ура. На следующий день с трудом вспоминаешь сюжет.
в) после которых хочется чего-то поменять.. в себе, своей жизни, в мире. Ходишь с философскими мыслями в голове и еще очень долго задумчиво глядя вдаль вспоминаешь фильм. Пересматривая открываешь для себя что-то новое.. непознанное, убеждаясь, что фильм действительно очень глубок..

вот орешек со всей его современностью, потрясными спец-эффектами, темой про хаккеров и национальную безопасность - это всё-ж-таки пункт б). За что ему и спасибо.

@темы: Кино

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весна, лето, осень, зима и снова... весна

Посмотрела потрясающий фильм Кин Ки-Дука "Весна, лето, осень, зима и снова... весна".
если вы любите тонкие, филосовские, красивые фильмы - это то, что надо.
Потрясающие виды природы, плавучая пагода, смена времен года...
и хотя слова в фильме можно пересчитать по пальцам, впечатление осталось очень глубокое и задумчивое, как после прочтения хорошей книги.

@темы: Кино

---

Посмотрела

Артур и минипуты - прекрасно, потрясающе, по-детски, по-бессоновски. Красочно, весело - если вашему ребенку от 9 до 15 - да, да, да! то что надо!

Хостел не впечатлил вообще. или я разучилась бояться. как-то наружу всё и выводов особо никаких. В сравнении с Догвилем - превращается в чешский мультик про крота. (Догвиль считаю страшным фильмом, по крайней мере психологически)

Другие - с Николь Кидман. Да у нее не загорелая кожа, да ее можно за что-то осуждать, но играет она бесподобно. Многим, многим, многим да, практически всем надо бы у нее поучиться актерскому мастерству. Респект режиссеру, сценаристу и композитору Алехандро Аменабара - фильм будоражит, дергает за живое, после просмотра думаешь: "А вдруг..". И мудрые слова в конце: "Мама, а где же Лимб?" "Не знаю, я так же как и вы далеко не всё знаю"..
родители всего мира - ведь это ж не трудно - признать.

@темы: Кино

---

9 мая (запозднившийся отчет)

да, мы гуляли. причем намного дольше, чем предполагалось, потому что пришлось много чего обходить, в связи с перекрытостью разных достопримечательностей. В итоге прогулялись по

набережной

тюльпаны были красные,

ветераны

красивые, счастливые, все в медалях и цветах,
все вокруг радовались, и солнышко светило приветливо по-весеннему, звучала музыка, дети спели душесчипательную песню "Прадедушка", и даже не смотря на ляпы и не соответствия в тексте я прослезилась.
И только

Большой

стоял какой-то стесняющийся своей плохо прикрытой наготы, понимая, что он нелеп с этим скворечником на макушке и его как фона в этом году стараются избегать

@темы: Фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дышу...

Дышу. Который день просто дышу. Чувствую, что мне много чего надо и вроде.. всё, что действительно надо - есть.
Странно. Глотаю грудью воздух, пропускаю через себя и счастлива. Смешная.
Люблю этот город. Как-то особенно сильно, терпко и нежно. Здесь мне есть от чего быть счастливой.
Вдох. Солнце светит так, будто сердится, что ночью выпал снег. Выдох.
Мне бы хотелось свободы.. дышать.. думать..
Для меня свобода - это не бояться. Любить и не бояться.
Любишь город? А пройти вечером по улицам... и не бояться. Идти и дышать-любить.
Если хочешь протянуть руку помощи, протягивать и не бояться, что в нее плюнут.
Я не свободна, я в цепях.. но!
вдох..
Я многое бросила ради этого города, многим рисковала, многое потеряла и.. я здесь. - это свобода! Я на горло собственным принципам наступила ради того, чем обладаю сейчас. - это свобода! А если б жила так, как хочется мне изнутри, то, наверное, не было б боли, а без нее тех тяжких уроков, которые делают лучше. Если б на каждый плевок отвечала пощечиной, то не научилась бы терпеть, ждать, прощать и думать. Ведь свобода - это еще и выбор.. право выбирать.. в том числе и определение самой свободы.
выдох..

@темы: Мысли вслух

---

О том, чего не будет..

Знаешь, чего мне сейчас хочется. Хочется одеть короткие шорты, удобные босоножки - с бабочками-пряжками, майку белую прозрачную без белья.. и чтобы никто ничего не говорил, жарить шашлыки, ехать на хорошей машине рядом с Другом. Знать, что ты надежен, понятен, что ты не крикнешь, не посмеешь, не сделаешь больно, что ты Друг. Знаешь, мне хочется, чтобы мы нравились друг другу.. и всё, чтобы ты всё понимал и любил бы меня так же как и я тебя. Мне хочется прожить сотни лет, чтобы встретить тебя. Я боюсь, что мне не хватит жизни, боюсь, что никогда не почувствую, что такое Друг, который любит всей душой и умеет быть рядом, не прикосаясь к личной жизни. Я б уважала твою жену, я б обожала твоих детей. Я хочу, чтобы ты стал другом моему мужу и любил бы моих детей..
Хочется коротких шорт, майки прозрачной белой, и чтобы никого не стесняться, жарить шашлык, вдыхать воздух соснового бора, ехать на хорошей машине рядом с тобой.. доверять.. любить..

@музыка: Высоцкий

@настроение: одиноко в толпе

@темы: Мысли вслух

---

о светлом

Снова утро. Светлое зимнее утро каких много. Но просыпаясь рано не от звука будильника, а от света, чувствую себя благодарной этому солнцу, этому миру за то что живу. Читаю Джейн Эйр.. читаю, страница за страницей. Как похоже, как одинаковы, как различны, как близки. поговорить с ней. увидеть. объяснить. думать. она обо мне не читала. жаль.

Думаю, что это еще одна книга, которую стоит прочесть в жизни. Это одна из тех книг, которые читаются легко по тексту и сложно по эмоциям. Я смотрела фильм - это всё портит. Ну что ж. Я знаю, что всё кончится хорошо, если бы не знала боль была бы сильнее.

Есть мысль (моя), что если сначала написана книга, то сначала нужно ее прочесть, а потом уже смотреть по ней фильм, если сначала снят фильм, а по нему написана книга, то поступать следует наоборот. Надо сначала воспринять то, что было сначала.



А еще я читая, в очередной раз понимаю, что кино еще до сих пор немое и черно-белое. По-настоящему хорошее произведение нельзя переложить на пленку, не вырвав огромных кусков. Куски эти - это мысли и описания героев, природы, фантазмов и аллигорий. Писатель описывает героя, читая книгу, представляешь его через призму своего воображения, опыта, понимания, смотря фильм, видишь то, что представляет режиссер или сценарист. Я уже молчу про грубые, почти варварские переделки. В фантастических фильмах, глядя на изображение чудовищ и волшебств каждый раз приходят в голову мысли: "Как они это сделали.. что-то слизь не натуральная.. желеобразная кровь, хм.. почему алая, когда видно, что вену пробили... ну и голосок, вампир больной бронхитом.."

Единственный раз, когда я была восхищена фильмом (а точнее его частями) - это Властелин Колец. Во-первых, мой любимый из героев Леголас предстал именно таким, какой он есть во мне и в моей книге. Во-вторых, моя любимая из героинь Арвен вела себя именно так, как должна была вести (не смотря на то, что делала не всегда то, что ей предписывал сам Толкиен), но держалась, смотрела, шевелила губами, дышала - это была Арвен, а не переодетая и загриммированная Лив Тайлер, за что последней огромный респект. Еще одно место - это сигнальные огни в третьей части - я плакала от восхищения, потому что в том КАК это было снято/сделано/показано было всё - и боль, и любовь, и власть, и страх, и сила, и отчаяние, и... надежда! Эти огни искупили все ошибки и неточности, ляпы и казусы, несоответствия моего воображения и видения авторов фильма.

@темы: Кино, Книги

---

Ваша красота похожа на... огненную ночь...

...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

я милая, правда?

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6564

@темы: Тесты

---

Ночная ода шоколаду

Мне нравится вот так ночью одной на кухне. Писать. Рисовать. Мечтать. Быть.

Когда под рукой большая чашка с чаем. Чай непременно зеленый, пахнет, па'рит. Глотки'.

Сейчас бы писать и писать, но комп уже выключен - ночь, а включить.. Включу, и ночь кончится, потому что не та это ночь, когда за столом. А если бы сесть в углу, раскрыть тетрадью и бить по мелким клавишам - писать. И пусть читают. Читайте! Не жаль. Я о себе ВСЕГО не напишу, потому что не сумею, не знаю о себе всего, и что вчера было правдой - сегодня уже не я, уже не то. Забыть и выкинуть. Не страшно, не жалко.



Кусочки шоколада. Вдохновение. Ну не люблю я его. Хоть знаю, что хороший шоколад. Знаю. Нет, ничего я не знаю. Когда знаешь - это убежденность. Когда билет знаешь на экзамене - это память (да, всего лишь) или умение "держать лицо", когда шаришь по шпорам и шурух-шурух пишешь, пишешь - но это не то.

Я знаю, что хороший шоколад - это тот, который мне нравится и не просто нравится, а тот, который оставляет после себя кусок боли и горечи.

Наверно, мне это надо. Чтобы было послевкусие для эмоций, для возвращения, для обожания.

Я люблю шоколад с цельными орехами. Мне нравится разгрызать, чувствовать сопротивление (по этой же причине храню шоколад в холодильнике). Растаявшую плитку я не пойму, не проникнусь.

Люблю горький, но в меру. Бывает такое сочетание нот, когда и сладко и горько - это как влюбленность - это правильный шоколад. Я знаю - он хорош. А Вдохновение - возможно, у кого-то оно такое, но меня поражала всегда эта ореховая крошка внутри - это же не выразительно! А шоколад должен быть выразительным, пьянящим, будоражащим, потому что шоколад - он как мужчина.



И хочется попробовать жидкий. Да обжигающе горячий, струящийся, проникающий. Черный как ночь. Надо бы, да.

@темы: Мысли вслух

---

для улыбок на лице

А это вообще надо на больших экранах показывать (я в восторге от людей, которые это сделали)
http://video.mail.ru/mail/bekas1/9/10.html

@темы: Видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лучше поздно

Вот я училась и наконец до меня допетрило - зря! Я молодец, я так долго тупила, что сейчас самой странно и страшно. Меня задолбала учеба на дневном, я не хочу после 5 лет проклятой учебы идти работать по специальности, я другая, я не такая, какой меня хотят многие видеть. Я люблю цифры и порядок, я уровновешенная и ответственная, но..но.

Поступая на кафедру экономической кибернетики, я ничегошеньки не знала о той профессии, на которую меня должны были бы выучить. Я действовала по принципу: надо учиться, надо поступить. Выбирала вуз с теми экзаменами, которые могла в тот момент сдать. Я не жалею. Я многое вынесла и перенесла благодаря тому месту, где я учусь, я встретила совершенно потрясающих людей, которых безумно люблю, которых мне хотелось бы собрать всех вместе и крепко-крепко обнять!

Но моя жизнь идет, а я понимаю, что рано или поздно мне придется уходить совершенно в другую профессию (я еще не знаю в какую), я хочу ее найти. Мне нравится бухгалтерия, потому что там всё четко и ясно (ну не всегда ясно, но всё же чаще, чем где-либо еще), мне нравится маркетинг, потому что это очень красивое и интересное направление, потому что я верю в то, что всё должно быть красиво, разумно, потому что многое в маркетинге построено на психологии, а мне это всегда было близко, но я не на столько люблю работать с людьми, чтобы становиться психологом (к тому же там надо было сдавать химию или биологию), я обожаю дизайн (хоть и не умею рисовать и чертить - поэтому архитектурный мне не светил) - опять же просто за красоту, я бы работала дизайнером за бесплатно, просто ради того, чтобы в мире становилось больше красивых и удобных интерьеров, что удивительно, но мне нравятся практически любые стили, только если они разумно выдержаны и действительно оправданы - это сложно, об это надо писать отдельно. Возможно, есть еще множество профессий, которые были бы мне интересны, но о которых я ничего не знаю. Мне хочется преподавать, мне нравится объяснять то, что я сама знаю и понимаю, передавать знания! Мне хочется писать детские книжки, больше детские, потому что дети отзывчивей и проще, для них не нужны финты и выкрутасы, я хочу писать добрые книжки, такие как Муми-Троль, Пиликало, Ветер в ивах.

Мне хочется быть полезной, хочется быть довольной жизнью, хочется, чтобы близкие люди видели во мне что-то светлое и лучезарное и заряжались этим, чтобы я видела в их глазах отражение собственной улыбки. Я не смогу быть счастливой, делая то, чему меня сейчас усиленно учат. Я ошиблась и готова это признать. Нельзя выбирать специальность, только потому, что за нее хорошо платят, возможно, счастье и в количестве денег, но труд, усилия, нервы, страдания и боль которые могут быть вложены в нелюбимую работу, не стоят никаких денег.

@темы: Мысли вслух